1. Ρωτάει κάποιος έναν ταξιτζή:
-Πόσα θέλεις για να με πας στον σταθμό του τρένου;
-Κάνα χιλιάρικο περίπου.
-Και γι’ αυτό τον σάκο τί θέλεις;
-Τίποτα.
-Ωραία, πήγαινε τον σάκο κι έρχομαι κι εγώ περπατώντας…!
2. Η σύζυγος έξαλλη, στο σύζυγο:
-Γιάννη! Γρήγορα! Τηλεφώνησε στην αστυνομία! Έχει μπεί στην κουζίνα ένας απαίσιος ζητιάνος και τρώει τον μουσακά που έφτιαξα!
Κι ο σύζυγος:
-Άσε, θα πάρω κατευθείαν το 166!
3. Ένας τουρίστας βρίσκεται στην παραλία, σε μια μακρινή και άγνωστη γι’ αυτόν χώρα. Θέλει να βουτήξει, αλλά διστάζει. Τέλος, ρωτάει κάποιον περαστικό:
-Έχει καρχαρίες εδώ;
-Όχι, του απαντάει εκείνος.
-Είστε απόλυτα σίγουρος;
-100%. Εξάλλου, αν υπήρχαν θα τους έτρωγαν οι κροκόδειλοι!
4. Ένας Πόντιος με βατραχοπέδιλα περπατά στην έρημο. Συναντά έναν καμηλιέρη και τον ρωτά:
-Είναι μακριά η θάλασσα;
Εκείνος του απαντά:
-Ναι, περίπου 500 χλμ.
Και ο Πόντιος γεμάτος έκπληξη λέει:
-Πω! Πω! Παραλία!
5. Στο μάθημα της φυσικής ιστορίας, ο δάσκαλος λέει στην τάξη:
"Και τώρα θα μελετήσουμε τον πίθηκο. Παρακαλώ, προσέξτε με…καλά"!
6. Μια μέρα ο δήμαρχος ανακοινώνει:
"Όποιος έχει 10 παιδιά θα πάρει ένα 6όροφο σπίτι και μια λιμουζίνα".
Μια οικογένεια έχει 9 παιδιά και ο άντρας λέει στη γυναίκα:
-Γυναίκα, πάω σε μια άλλη γυναίκα που σε απάτησα μαζί της, για να πάρω ένα παιδί που έκανα μ’ αυτήν.
Πηγαίνει λοιπόν ο άντρας και γυρίζει με το παιδί. Όμως απ’ τα παιδιά τους λείπουν τα 7!Ρωτάει λοιπόν τη γυναίκα του:
-Γυναίκα που πήγαν τα εφτά υπόλοιπα παιδιά απ’ τα 9 που’ χαμε;
Και η γυναίκα με ειρωνικό ύφος:
-Ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!!!
7. Ένας φιλάργυρος πεθαίνει και φτάνει στον προθάλαμο του Παραδείσου, ζητώντας να γίνει δεκτός.
Τί καλά έκανες στη γή; Τον ρωτά ο Θεός.
-Θεούλη μου, απαντά ο φιλάργυρος, έδωσα κάποτε 5 δεκάρες σ’ έναν ζητιάνο.
-Μωυσή, λέει ο Θεός στον γραμματέα του. Κοίτα τα βιβλία αν είναι γραμμένο.
-Μάλιστα, Θεέ μου, απαντά ο Μωυσής, είναι γραμμένο.
-Τί άλλο έκανες, φιλάργυρε; ρωτάει ο Θεός.
-Έδωσα Θεούλη μου άλλες 5 δεκάρες σ’ έναν άλλο ζητιάνο.
-Είναι γραμμένο Μωυσή;
-Μάλιστα, Θεέ μου. Είναι γραμμένο.
-Τί άλλο έκανες; ρωτά ο Θεός τον φιλάργυρο.
-Έδωσα άλλες 5 δεκάρες σ’ έναν τρίτο ζητιάνο.
-Είναι γραμμένο κι αυτό Θεέ μου, επιβεβαιώνει ο Μωυσής.
-Πολύ καλά! Έκανες και κανένα άλλο καλό; ρωτάει ο Θεός.
-Όχι, Θεούλη μου. Αυτά έκανα.
-Μωυσή, δώσε μιάμιση δραχμή σ’ αυτόν τον άνθρωπο και…στείλ’ τον στον Διάολο…
8. Πώς γίνεται να πετάξουμε ένα αυγό στον τοίχο χωρίς να σπάσει;
Απάντηση: Να το πετάξουμε μαζί με την κότα.
9. Διάλογος μεθυσμένου και αστυνομικού.
-Άνθρωπέ μου, με το πούρο πας ν’ ανοίξεις την πόρτα;
-Πούρο κρατάω κύριε πόλισμαν; Τότε τι έγινε το κλειδί; Θα το κάπνισα φαίνεται…!
10. Ο πρόεδρος:
-Είναι αλήθεια κατηγορούμενε ότι σήκωσες και πέταξες την πεθερά σου κάτω από το μπαλκόνι;
Ο κατηγορούμενος:
-Μάλιστα, κύριε πρόεδρε, αλλά έχω ελαφρυντικά.
Ο πρόεδρος:
-Κανένα ελαφρυντικό δεν έχεις! Δνε σκέφτηκες ότι θα μπορούσες να σκοτώσεις κανέναν περαστικό που θα περνούσε από κάτω;
11. Ο παπάς του χωριού καλεί τους ενορίτες του να προσευχηθούν για να βρέξει.Οι χωρικοί μαζεύονται μπροστά στην εκκλησία, αλλά ο παπάς τους κοιτάζει με ύφος οργισμένο. Σε μια στιγμή ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα και φωνάζει:
-Είσαστε άπιστοι!
-Μα γιατί; ρωτάνε οι χωρικοί.
-Ήρθατε εδώ για να προσευχηθείτε για να βρέξει και κανείς σας δεν έχει φέρει μαζί του ομπρέλα…
12. Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο, και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
-Θα έλεγα ‹‹πάω μισό λεπτό να κατουρήσω››.
Η δασκάλα: ‹‹Α, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές…Εσύ Κωστάκη, παιδί μου, πώς θα το έλεγες;››.
Κωστάκης: ‹‹Θα έλεγα, με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα››.
Δασκάλα: ‹‹Ναι…κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα››. Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: ‹‹Εσύ Τοτέ, απόδειξέ μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες. Τί θα έλεγες στην κοπέλα;››.
‹‹Εγώ, κυρία, θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ’ εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!››.
13. Στην είσοδο του θεάτρου, ο συγγραφέας του έργου λέει σ’ έναν φίλο του που έφτασε λίγο καθυστερημένα:
-Η παράσταση άρχισε πριν δέκα λεπτά. Κάνε μου τη χάρη να μπεις χωρίς θόρυβο.
-Πώς! Αποκοιμήθηκαν κιόλας οι θεατές!
14. Σκωτσέζικη τσιγγουνιά:
Ένας Σκωτσέζος ταξιδεύει στο τρένο χωρίς εισιτήριο. Ο ελεγκτής του ζητάει να πληρώσει. Αυτός αρνείται. Αγανακτισμένος ο ελεγκτής του αρπάζει τη βαλίτσα και την πετάει έξω από το παράθυρο.
-Τί κάνετε! Φωνάζει ο Σκωτσέζος.
Δεν φτάνει που με βρίζετε τόση ώρα, τώρα πετάτε και τον γιο μου απ’ το παράθυρο!
15. Σε μια αίθουσα τρελοκομείου, ένας τρελός κρατιέται κρεμασμένος με τα πόδια και τα χέρια απ’το ταβάνι.
-Μα τί έχει; ρωτά ο διευθυντής.
-Νομίζει πως είναι ηλεκτρική λάμπα.
-Πέστε του να κατέβει. Κινδυνεύει να σκοτωθεί.
-Εγώ θα του πω να κατέβει, αλλά όμως τότε δεν θα βλέπουμε τίποτα…
16. Ένας δημοσιογράφος ρωτάει έναν εκατομμυριούχο:
-Ποιό είναι το μυστικό της επιτυχίας σας;
-Είναι πολύ απλό.Έχω την πεποίθηση πως το χρήμα δεν έχει σημασία.Το μόνο πράγμα που έχει σημασία είναι η δουλειά…
-Έτσι γίνατε πλούσιος;
-Όχι! Αλλά από τότε που το προσωπικό μου άρχισε να εφαρμόζει τη θεωρία μου αυτή…
17. Ο προϊστάμενος στη γραμματέα του:
-Θέλω να τηλεφωνήσω στην γυναίκα μου. Στείλε, σε παρακαλώ ένα τηλεγράφημα στην κόρη μου να αφήσει ελεύθερο το τηλέφωνο.
18. Ο Γιάννης έτρεξε στον μέλλοντα πεθερό του και με φωνή γεμάτη συγκίνηση του είπε:
-Η κόρη σας υποσχέθηκε να με παντρευτεί. Είμαι ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος του κόσμου!
-Εδώ κάνεις λάθος, νεαρέ μου. Έρχεσαι δεύτερος. Εγώ είμαι ο πιο ευτυχισμένος.
19. Ένας μεθυσμένος, γυρνώντας σπίτι του, σταματάει σε μία ξένη πόρτα και καθώς δεν μπορεί να ανοίξει, μουρμουρίζει:
-Να πάρει η οργή! Δεν φτάνει που μου χάλασαν την κλειδαριά, αλλά μου άλλαξαν και το σπίτι!...
20. Γιωργάκης:
-Άκου ένα παράξενο. Όταν ήμουν στην Αμερική, είχαμε βρει ένα λάχανο όσο η Αθήνα.
Κωστάκης:
-Αυτό δεν είναι τίποτα. Σε μια φάμπρικα στην Ιταλία δούλευαν 10.000 εργάτες και έφτιαχναν ένα καζάνι όσο δύο φορές η Αθήνα.
Γιωργάκης:
-Καλά, τί θα το κάνουνε τόσο μεγάλο καζάνι;
Κωστάκης:
-Για να βράσουν το δικό σου λάχανο!
21. Αν είχες έξι σπίτια, θα μου έδινες το ένα;
-Βέβαια!
-Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα, θα μου έδινες το ένα;
-Ασφαλώς!
-Κι αν είχες έξι πουκάμισα, θα μου έδινες το ένα;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί έχω έξι πουκάμισα!
22. Εγώ μπορώ να πετάω, λέει ο παπαγάλος.
-Κι εγώ μπορώ να στέκομαι όρθιος σαν άνθρωπος, λέει η μαϊμού.
-Κι εγώ έχω χρωματιστά φτερά, λέει ο παπαγάλος.
-Κι εγώ μπορώ να σκαρφαλώνω στα δέντρα, λέει η μαϊμού.
-Κι εγώ μιλάω σαν άνθρωπος, λέει ο παπαγάλος.
-Κάτι μας είπες! Και εγώ τί κάνω τόση ώρα;
23. Η μητέρα: Ποιός θα φάει το μεγαλύτερο κομμάτι πεπόνι;
Ο Μάκης: Εγώ!
Η μητέρα: Ποιός θα φάει το μεγαλύτερο κομμάτι κέϊκ;
Ο Μάκης: Εγώ!
Η μητέρα: Ποιός θα σκαλίσει τον κήπο;
Ο Μάκης: Όλο εγώ θα λέω; Ας πει και κανένας άλλος!
24. Στον κινηματογράφο, ένας γέρος χαλάει τον κόσμο ψάχνοντας να βρει κάτι κάτω από τα καθίσματα.
-Μα επιτέλους, τί ψάχνετε, τον ρωτάει κάποιος.
-Ψάχνω να βρω την καραμέλα μου.
-Και για μία καραμέλα κάνετε τόση φασαρία;
-Όχι για την καραμέλα, αλλά επάνω της είναι κολλημένη η μασέλα μου!
25. Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάι πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας...
26. Τί είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι...
27. Τί είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...
28. Τί διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!
29. Τί σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;
-Όταν Αποτύχεις Έλα Δω!...
30. Ποιό είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος...
31. Τί διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...
32. Τί κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δύο έρχονται την ώρα του καφέ.
33. Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μ**άκα!!!
34. Τί κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!
35. Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
-Το καναρίνι, ρε μ**ακα, στο είπα και προηγουμένως !!!
36. Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...
Πηγή: ClopYPastE.gr - ClopYandPastE.blogspot.com
0 comments
Δημοσίευση σχολίου
Παρακαλώ, τα σχόλιά σας να μην περιέχουν βωμολοχίες, να μην είναι γραμμένα σε greeklish και με κεφαλαία γράμματα και να μην περιέχουν οποιοδήποτε διαφημιστικό περιεχόμενο. Σε διαφορετική περίπτωση δε θα δημοσιεύονται. Για οποιαδήποτε απορία ανατρέξτε στους όρους χρήσης του ιστολογίου.