Σίγουρα οι πιο πολλοί από εμάς είμαστε μέλη αυτής της κοινωνικής ιστοσελίδας. Πολλά κορίτσια όμως έχουν ''δεχτεί επίθεση'' από τους πέφτουλες του Facebook! Ποιοι είναι αυτοί; Δείτε τους αναλυτικά!

1) Ο ΚΛΑΣΙΚΟΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Ξεκινάει γράφοντας για τα μάτια, τα μαλλιά, το χαμόγελο, το πρόσωπο και καταλήγει ζητώντας έναν καφέ.

2) Ο ΥΠΟΥΛΟΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Ξεκινάει αρχικά ευγενικά, με αγάπες και λουλούδια κι αν του απαντήσεις ένα ευγενικό "Είμαι δεσμευμένη και ερωτευμένη, καλή σου μέρα" σου αρχίζει τις αισχρότητες ! (Κλασικά καταλήγει με block).

3) O ΣΦΙΧΤΕΡΜΑΝ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Σου πετάει ένα γρήγορο “Είσαι κούκλα” και συνεχίζει λέγοντας για τη γυμναστική, τους ωραίους μύες που έχει, πόσο θεό τον θεωρούν τα... θηλυκά κλπ κλπ. Και όλα αυτά πάντα στο πρώτο μήνυμα! Εκεί απλώς κάνεις τον σταυρό σου για τους μ@λ@κες που κυκλοφορούν και συνεχίζεις δίχως καμία απάντηση. Θα λάβεις ΚΑΙ δεύτερο μήνυμα που θα σε χαρακτηρίζει σνομπ αλλά αγνόησέ το -ή κάνε ένα block- ο τύπος είναι κλασική περίπτωση stalker!

4) Ο ΠΟΥΡΕΪΝΤΖΕΡ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Και αναφέρομαι στους άνω των 50 αν και δεν τους θεωρώ προσωπικά παππούδες. Όταν όμως κανείς έχει μεγαλύτερης ηλικίας παιδιά κι επιλέγει έναν ιστότοπο κοινωνικής δικτύωσης για να κλείσει ραντεβού έχει προ πολλού κάψει φλάντζα! Τα μηνύματα του είναι τα πλέον αδιάφορα αλλά και κομψά θα έλεγα. Και με μία ευγενική καλημέρα (σκέτη!) απομακρύνεται δίχως να ξαναενοχλήσει.

5) Ο ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Δεν έχει δική του φωτογραφία, αλλά φωτογραφία του “φτιαγμένου” αυτοκινήτου του. Στο πρώτο κιόλας μήνυμα θα αναφέρει ότι μένει στα Δυτικά Προάστια και είναι ΠΟΛΥ ΑΝΤΡΑΣ!

6) Ο ΨΑΡΑΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Και εννοώ αυτόν που ψαρεύει - που πετάει ένα μήνυμα τύπου: σε είδα στην Κρήτη. Κι όταν τον ρωτήσεις πότε και πού ακριβώς στα μασάει.

7) Ο ΝΤΑΒΑΤΖΗΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Καθαρά και ξηγημένα πράγματα σου λέει: "δίνω τόσα", του απαντάς: "κι εγώ καλώ το ΗΘΩΝ" και ξεμπερδεύεις στα γρήγορα. Σπάνιος τύπος πέφτουλα βέβαια τα τελευταία χρόνια, πριν από 2-3 χρονάκια συναντούσες πιο συχνά.

8) Ο ΠΑΛΙΟΣ ΣΥΜΜΑΘΗΤΗΣ- ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Κατά κανόνα δεν είναι ο γόης του σχολείου. Στα μαθητικά χρόνια υπήρξε πιο άσχημος και από το χρέος, αλλά όταν αποφάσισε να σπουδάσει οικονομικά απέκτησε και το ύφος του Buffett και είπε να το παίξει …γαμπρός! Αυτός έχει ένα μικρό πλεονέκτημα - ότι σε ξέρει από παλιά! Οπότε ελπίδες για έναν καφέ τις έχει. Του απαντάς ευγενικά ότι όταν δεν πάει καλά η αγορά, δεν σε νοιάζουν τα ραντεβού και τον γειώνεις παίζοντας με δικούς του όρους (παίζοντας με πολλή ειρωνεία θα έλεγα).

9) Ο ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Μην κάνεις το λάθος και απαντήσεις ότι είσαι κι εσύ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ γιατί θα αρχίσει να σου αφιερώνει “Παντρεμέεεενοι κι οι δυοοο ….” κλπ κλπ. Καλύτερα να ισχυριστείς ότι είσαι ομοφυλόφιλη, κουτσή, στραβή, 80 ετών – οτιδήποτε άλλο. Ή κάνε απευθείας ένα block.

10) Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: ΟΚ, εδώ έχουμε θέμα! Γιατί σε καμία περίπτωση δεν θα σε κάνει να καταλάβεις από την αρχή τί θέλει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να τσεκάρεις αν στο προφίλ της υπάρχουν σελίδες τέτοιου περιεχομένου. Αν ναι, πρόσεχε τι απαντάς, αν όχι πολύ πιθανόν να είναι false alarm. Έχε κοντά τα υπογλώσσια – ίσως είναι η γυναίκα – αρραβωνιαστικιά – μητέρα των παιδιών του τύπου που βλέπεις αραιά και που και αναρωτιέσαι κι εσύ γιατί δεν σηκώνει ΠΟΤΕ το τηλέφωνο όταν την παίρνεις εσύ και ΠΟΥ χάνεται τις γιορτές και τα Σαββατοκύριακα.

Πηγή: typografikos.com