Πόσο «ύπουλες» είναι οι ηλεκτρικές συσκευές σας; Η τηλεόραση, το βίντεο, ο υπολογιστής και άλλες ηλεκτρικές συσκευές απορροφούν ενέργεια ακόμα κι όταν δε λειτουργούν, ιδίως όταν βρίσκονται σε κατάσταση αναμονής. Κλείνοντας την τηλεόραση από τον κεντρικό διακόπτη και όχι από το τηλεχειριστήριο, μπορείτε να κερδίσετε έως και 16 ευρώ από το λογαριασμό του ηλεκτρικού το χρόνο. Ταυτόχρονα, με την ίδια κίνηση αποφεύγεται η έκλυση στην ατμόσφαιρα μέχρι και 212 κιλών διοξειδίου του άνθρακα ετησίως.

Πολλές ηλεκτρικές συσκευές καταναλώνουν ενέργεια διαρκώς, εν αγνοία μας. Το ηλεκτρικό ρεύμα που απορροφάται από συσκευές σε κατάσταση αναμονής είτε δε χρησιμεύει σε τίποτα, είτε εξασφαλίζει ασήμαντες λειτουργίες, όπως την άμεση ανταπόκριση στις εντολές του τηλεχειριστηρίου ή τη λειτουργία ενός ρολογιού. Περίπου το 1,5% της ηλεκτρικής ενέργειας στην Ελλάδα καταναλώνεται από ηλεκτρικές συσκευές που βρίσκονται σε κατάσταση αναμονής (stand by). Η ενέργεια αυτή ευθύνεται για την εκπομπή 600.000 τόνων διοξειδίου του άνθρακα ετησίως.

Κλείστε, όπου είναι δυνατό, τις συσκευές από τον κεντρικό διακόπτη ή βγάλτε τις από την πρίζα όταν δεν λειτουργούν και μην τις αφήνετε σε αναμονή. Μία τέτοια απλή κίνηση προστατεύει το περιβάλλον και μειώνει το λογαριασμό του ηλεκτρικού.

Επειδή πολλές φορές δεν είναι δυνατή η παρέμβαση του καταναλωτή σε κάποιες συσκευές, η Ευρωπαϊκή Ένωση προσπαθεί να περιορίσει τις διαρροές βάζοντας αυστηρότερες προδιαγραφές στους κατασκευαστές. Σήμερα πάντως, οι διαρροές αυτές σας κοστίζουν αρκετά. Ενδεικτικά αναφέρουμε ότι η κατανάλωση ενέργειας συσκευών σε αναμονή μπορεί να κοστίσει ετησίως περίπου 22 ευρώ για ένα βίντεο, 18 ευρώ για ένα στερεοφωνικό, 16 ευρώ για μία τηλεόραση, 13 ευρώ για ένα φούρνο κουζίνας, 11 ευρώ για ένα DVD και 9 ευρώ για ένα φούρνο μικροκυμάτων.

Για να καταλάβετε τί ελαττώνετε με την κίνηση αυτή δείτε τις επόμενες φωτογραφίες:

Μετά από εσωτερικές δοκιμές αρκετών μηνών και αφού στο μεταξύ «ξαναβαφτίστηκε» από “Kumo” σε “Bing”, η νέα μηχανή αναζήτησης της Microsoft θα τεθεί σε λειτουργία τις επόμενες μέρες.

Aναμένεται μέχρι την ερχόμενη Τετάρτη να λειτουργεί πλήρως στη διεύθυνση www.bing.com , φιλοδοξώντας αυτή τη φορά να “πριονίσει» την κυριαρχία της Google, πράγμα καθόλου εύκολο όμως, σύμφωνα με τα ξένα πρακτορεία και το BBC. Η Μicrosoft, που βρίσκεται σε νέες συζητήσεις για πιθανή συνεργασία (αλλά όχι εξαγορά) με τη Yahoo, εδώ και χρόνια προσπαθεί να παίξει σημαντικότερο ρόλο στην αγορά αναζήτησης στο Ίντερνετ, κάτι που δεν έχει καταφέρει με τις μηχανές αναζήτησης MSN Search και Live Search, η οποία έχει μερίδιο μόλις 8,2% έναντι 64,2% της Google και 20,4% της Yahoo (στοιχεία ΗΠΑ).

Η Μicrosoft, σύμφωνα με το “Advertising Age”, ετοιμάζει τεράστια διαφημιστική καμπάνια ύψους 80 – 100 εκατ. δολ. για την προώθηση της Bing, που υπόσχεται να κάνει απλούστερες τις αναζητήσεις και πιο «έξυπνες», καταλαβαίνοντας την πρόθεση του ερωτώντος χρήστη. Παράλληλα, η αναζήτηση θα φέρνει εμπλουτισμένα αποτελέσματα, π.χ. η αναζήτηση για ένα προϊόν θα φέρνει επίσης συνδέσμους για κριτικές του προϊόντος, ανταλλακτικά γι’ αυτό, καταστήματα που το πουλάνε και άλλες πληροφορίες.

Ο στόχος της Microsoft είναι να μειωθεί ο αριθμός των συνολικών αναζητήσεων που πρέπει να κάνει ένας χρήστης για να βρει το σύνολο των πληροφοριών που χρειάζεται. Κατά την εταιρία, περίπου το 4% των ερωτήσεων στις μηχανές αναζήτησης δεν απαντάται, καθώς ο χρήστης ψάχνει σε μια πληθώρα απαντήσεων, αλλά δεν μπορεί τελικά να βρει αυτό που θέλει και εγκαταλείπει την προσπάθεια, άρα υπάρχει ένα κενό και μια εν δυνάμει ζήτηση για νέου τύπου μηχανές αναζήτησης.

Τόσο η Google όσο και η Yahoo πρόσφατα πρόσθεσαν νέα χαρακτηριστικά στις μηχανές αναζήτησής τους, ώστε να τις κάνουν πιο ελκυστικές, γεγονός που δυσκολεύει το έργο της Μicrosoft, η οποία προτιμά να χαρακτηρίζει τη Bing «μηχανή απόφασης» και όχι «αναζήτησης», έχοντας ως στόχο να διευκολύνει τις αποφάσεις του χρήστη για μια σωρεία πραγμάτων (π.χ. για εστιατόρια, πτήσεις, αγορές κ.α.).

Για παράδειγμα, μια αναζήτηση για πτήση θα φέρνει επίσης συνδέσμους για ξενοδοχεία και τον καιρό στην περιοχή του προορισμού. Μεταξύ άλλων, η Βing θα έχει ενσωματωμένη την ολοένα και πιο δημοφιλή υπηρεσία Farecast, που προβλέπει αν οι ναύλοι θα πέσουν ή θα ανέβουν στο μέλλον (το σχετικό λογισμικό ανήκε σε μια εταιρία που η Microsoft εξαγόρασε πέρυσι και τώρα μπορεί να αξιοποιήσει).

Όπως δήλωσε ο επικεφαλής της Μicrosoft Στιβ Μπάλμερ, η εταιρία διάλεξε το όνομα «Μπινγκ» γιατί «είναι σύντομο, εύκολο να προφερθεί και ‘πιάνει’ παγκόσμια». Είπε ακόμα ότι αν και η εταιρία βρίσκεται στην τρίτη θέση προς το παρόν, έχει βλέψεις για ψηλότερα και νιώθει όπως ο πυγμάχος «Ρόκι» (σ.σ. των γνωστών ταινιών με τον Σιλβέστερ Σταλόνε), που ξεκίνησε από χαμηλά για να φτάσει τελικά στην κορυφή. Σύμφωνα πάντως με εκτιμήσεις αναλυτών, είναι κατ’ αρχήν δύσκολο οι χρήστες της Google να εγκαταλείψουν το…χούι τους, όμως όσοι χρησιμοποιούν τη Yahoo ως δεύτερη πληροφοριακή «πύλη», μπορεί να προσελκυστούν από τη Bing.

Η ονομασία "Λεξάριθμος" σχετίζεται ετυμολογικά με την λέξη "αριθμός".

Κατά την εποχή του Πυθαγόρα, αλλά και προγενέστερα από αυτόν, οι Έλληνες χρησιμοποιούσαν τα σύμβολα των γραμμάτων για να συμβολίζουν τους αριθμούς.

Πρέπει να αναφέρουμε ότι η Ελληνική Γλώσσα στην αρχέγονη μορφή της διέθετε 28 σύμβολα και 27 αριθμητικές θέσεις.

Αναλυτικά, τα 28 αυτά σύμβολα είναι τα εξής: Α=1 Β=2 Γ=3 Δ=4 Ε=5 F=6 S΄= 6 Ζ=7 Η=8 Θ=9 Ι=10 Κ=20 Λ=30 Μ=40 Ν=50 Ξ=60 Ο=70 Π=80 Q=90 Ρ=100 Σ=200 Τ=300 Υ=400 Φ=500 Χ=600 Ψ=700 Ω=800 ΣΑΜΠΙ=900

Το σύμβολο F ονομάζεται δίγαμμα, το S΄ στίγμα, ενώ το Q ονομάζεται κόππα και το σαμπί είναι ένα π στραμμένο προς τα δεξιά κατά 45 μοίρες.

Έννοια του Λεξαρίθμου

Σύμφωνα με το προηγούμενο σύστημα αριθμήσεως, κάθε λέξη έχει ένα και μόνο ένα άθροισμα, το οποίο ονομάζεται λεξάριθμος.

Η λέξη ΛΕΞΑΡΙΘΜΟΣ είναι σύνθετη και παράγεται από τις λέξεις ΛΕΞΙΣ και ΑΡΙΘΜΟΣ, είναι δηλαδή ο αριθμός της κάθε Ελληνικής λέξεως, σύμφωνα με το Ελληνικό σύστημα αριθμήσεως.

Όταν δύο λέξεις ή προτάσεις έχουν τον ίδιο λεξάριθμο, τότε θεωρούμε ότι έχουμε λεξαριθμική ισοψηφία ή ταυτότητα μεταξύ αυτών.

Οι περισσότεροι λεξάριθμοι κυμαίνονται μεταξύ των αριθμών 200 και 1800, ενώ γενικά οι αριθμητικές τους τιμές βρίσκονται μεταξύ του 1 και του 5000.

Έτσι, είναι μικρή η πιθανότητα για δύο λέξεις να έχουν τον ίδιο λεξάριθμο και δεν μπορεί να θεωρηθεί ως σύμπτωση το γεγονός της ισοψηφίας.

Έτσι, ο λεξάριθμος της λέξεως ΛΕΞΑΡΙΘΜΟΣ είναι:

ΛΕΞΑΡΙΘΜΟΣ = 30 + 5 + 60 + 1 + 100 + 10 + 9 + 40 + 70 + 200 = 525.
ΑΝΘΡΩΠΟΣ = 1 + 50 + 9 + 100 + 800 + 80 + 70 + 200 = 1310
ΦΥΣΙΣ = 500 + 400 + 200 + 10 + 200 = 1310


Υ.Γ.

Με το πρόγραμμα "Λεξάριθμοι" (πατήστε εδώ για να το κατεβάσετε) είστε σε θέση να υπολογίζετε εύκολα και γρήγορα το λεξάριθμο μιας Ελληνικής λέξης ή πρότασης.

To blog ClopYPastE πρωτοτυπεί και ξεκινάει την προβολή ταινιών - βιντεοσκοπήσεων μικρού μήκους με τίτλο "Σε αναζήτηση..." Κάθε φορά θα αναζητάμε κάτι διαφορετικό, κάθε φορά η "Ιθάκη" μας θα είναι διαφορετική. Όσο για τον δρόμο μέχρι την "Ιθάκη", δε θα θέλαμε να αναφέρουμε τίποτα, παρά μόνο πως θα ήταν χαρά μας να γίνετε συνοδοιπόροι μας σ' αυτό το ταξίδι. Τα λόγια πολλές φορές χάνουν την ουσία τους και επειδή μια εικόνα ισούται με χίλιες λέξεις, ας μη χρονοτριβούμε άλλο.

Η πρώτη μας αναζήτηση αφορά σε μια πεταλούδα. Που την αναζητούμε; Σε ένα από τα ομορφότερα και μεγαλύτερα βουνά της Ελλάδας: Στον Ταΰγετο! Παρακολουθήστε στο βίντεο παρακάτω την αναζήτηση αυτή καθεαυτή καθώς και το αποτέλεσμα της...

Με δέκα βραβεία Grammy, εκατομμύρια πωλήσεις και ένα τεράστιο ρεπερτόριο γεμάτο rock επιτυχίες που έγιναν μουσικοί σταθμοί, ο μεξικάνος Carlos Santana έρχεται στην Αθήνα με την δεκαμελή του μπάντα, για μια μεγάλη συναυλία με τίτλο "Supernatural Santana - A Trip Through The Hits", που σίγουρα θα εντυπωσιάσει και θα ξεσηκώσει το ελληνικό κοινό.

Με τα εκπληκτικά του τραγούδια που δημιούργησαν μία ολόκληρη κιθαριστική παράδοση και μοναδικές διασκευές, ένας από τους σημαντικότερους εκπροσώπους του είδους, έρχεται για μια αναδρομή στις μεγαλύτερες επιτυχίες του, επιβεβαιώνοντας τις φήμες ότι φέτος το καλοκαίρι, η Ελλάδα αποτελεί ένα από τα πιο hot μουσικά σημεία στον κόσμο.

Η συναυλία του Κάρλος Σαντάνα θα πραγματοποιηθεί στις 8 Ιουλίου, στο ΟΑΚΑ και η προπώληση των εισιτηρίων έχει ξεκινήσει από τις 29 Απριλίου στα: Public, Virgin Megastores - The Mall, www.ticketnet.gr, Ταμεία Θεάτρου Badminton, Γραφεία Ticketnet (Λεωφόρος Κηφισίας 46, Αμπελόκηποι).

Οι τιμές των εισιτηρίων κυμαίνονται από:
Arena: 45 euro - Για τα πρώτα 2,000 εισιτήρια
Arena: 50 euro
Diamond Arena: 70 euro
Θέσεις: 60 euro
Premium: 120 euro
VIP: 200 euro

Παρακολουθήστε στο παρακάτω βίντεο μια πανέξυπνη, ταλαντούχα και υπάκουη σκυλίτσα που μπορεί και καταλαβαίνει τα λόγια του αφεντικού της και γαυγίζει ύστερα από παραίνεσή του, έπειτα πηγαίνει και ανοίγει το ψυγείο και του φέρνει μια μπύρα και στο τέλος πηγαίνει και το κλείνει και κάθεται ήσυχα κάτω.

Από τα στοιχεία του βίντεο φαίνεται ότι η σκυλίτσα εκπαιδεύτηκε από έναν άντρα, ο οποίος όταν τον άφησε η φίλη του, φρόντισε να εκπαιδεύσει τη σκυλίτσα αργά, με επιμονή και υπομονή, ούτως ώστε να μπορέσει αυτή να αντικαστήσει τη φευγάτη φίλη του...

Μπείτε στο site, http://soytuaire.labuat.com, περιμένετε να φορτώσει, πατήστε play και απλά μετακινήστε το ποντίκι...(μην ξεχάσετε να ανοίξετε τα τα ηχεία του υπολογιστή). Ένεκεν η ώρα να ταξιδέψετε στο όνειρο...









Πηγή: ClopYPastE.gr

Ο Matt Harding είναι ένας τύπος που βαρέθηκε τη ματαιοδοξία της ζωής του, συγκέντρωσε ό,τι χρήματα είχε και ξεκίνησε να ταξιδεύει. Στη διάρκεια των ταξιδιών του έφτιαξε μια ιστοσελίδα (http://www.wherethehellismatt.com/) για να δείχνει στην οικογένειά του και τους φίλους του πού είναι και τί κάνει. Η ιστοσελίδα γρήγορα βρήκε μεγάλη απήχηση.

Κάποια φορά ένας φίλος του που ήτανε μαζί του, του είπε ενώ τραβούσανε video να χορέψει. Αυτό ήταν! Κατάφερε να γυρίσει σχεδόν όλο τον κόσμο με χορηγίες - κάποιοι άρχισαν να τον προσκαλούν στα μέρη τους και αναλαμβάναν όλα τα έξοδα προκειμένου να τους επισκεφτεί και να χορέψει - κάνοντας βίντεο που τον δείχνουν να χορεύει αστεία σε διάφορα μέρη της γης με φόντο συνήθως διάσημα μνημεία, αξιοθέατα.

Ο απίστευτα αστείος του χορός έγινε τόσο γνωστός (κυρίως μέσω των βίντεο που "ανέβαζε" στο internet) που άρχισαν κι άλλοι άνθρωποι να χορεύουν μαζί του από τα διάφορα μέρη που πήγαινε. Αυτό τον έκανε ακόμα πιο γνωστό, ώσπου κατάφερε να πάρει μια υποψηφιότητα στα “35th Annual People’s Choice awards” στην κατηγορία user-generated videos (απορίας άξιο που δεν ήταν ο Matt ο νικητής).

Τα παρακάτω βίντεο με την εκπληκτική μουσική θα σας πείσει ότι όλο αυτό το εγχείρημα μάλλον άξιζε τον κόπο...

Δείτε στο παρακάτω βίντεο μια αρκούδα με με κάθε άλλο παρά φιλικές διαθέσεις να ορμάει στους μη οικείους της. Η αρκούδα με τον εκπαιδευτή της ήταν καλεσμένοι σε μια τηλεοπτική εκπομπή και όπως μπορεί να διακρίνει κανείς στο βίντεο αρχικά ορμάει ξαφνικά σε μια γυναίκα και ακολούθως σε έναν άντρα. Ούτε ο εκπαιδευτής της για τον οποίο όπως φαίνεται αρχικά τρέφει ιδιαίτερη συμπάθεια δεν μπορεί να την κάνει καλά...

Παρακολουθήστε στο παρακάτω βίντεο μια γάτα να κάθεται σ' ένα κρεβάτι ακριβώς όπως ένας άνθρωπος...

Ο καλύτερος υπ' αρ. 1: Tέλειωνε όλους τους καυγάδες στρέφοντας εναντίον του κάτι προσωπικό που σου έχει εμπιστευτεί, και λέγοντας: "Άντε γ..., καθυστερημένε!".

2. Δώσε του να διαβάσει το ημερολόγιο σου.

3. Μην μασάς τα λόγια σου. Αν σε ρωτήσει, απάντησε: "Ναι καλέ μου, τώρα που το ξαναβλέπω, το πουλί σου είναι το μικρότερο που έχω δει στη ζωή μου".

4. Ξέρεις ότι δεν θα έπρεπε να του τηλεφωνείς πολύ συχνά, οπότε μην ξεχνάς να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου: "Είμαι ενήλικη. Είναι ενήλικας. Αρνούμαι να παίζω ηλίθια παιχνιδάκια.

5.Τηλεφώνα του συνεχώς.

6. Όταν δεν απαντά, στείλε του email. Αν δεν απαντήσει ούτε στο email, στείλε του ένα αστείο με φαξ. Αν εξακολουθεί να μην τηλεφωνάει, πέρνα απ' το γραφείο του και κάνε του "έκπληξη" με μια γλυκιά καρτούλα. Αν λείπει απ' το γραφείο, πέρνα απ' το σπίτι του, περίμενέ τον στην εξώπορτα και όταν εμφανιστεί πες του ότι μπορεί να κάνει ό,τι θέλει μαζί σου.

7. Ρώτα τον τουλάχιστον τρεις φορές την εβδομάδα: "Τι θα γίνει με μας;".

8. Αν θες να γίνεις ακόμα πιο σπαστικιά, ρώτα τον με την ίδια συχνότητα: "Λοιπόν, θα μου πεις πού πάει η σχέση μας επιτέλους;".

9. Έχεις εισιτήρια για μια θεατρική παράσταση. Είσαι πεπεισμένη ότι ο άνθρωπός σου λατρεύει το θέατρο. Τηλεφώνησέ του και πες του: "Έχω δύο εισιτήρια για τα "Κατεψυγμένα Αυγά". Όλη η πλοκή έχει να κάνει με την συλλογή των αυγών και η πρωταγωνίστρια επιδίδεται σε ένα καταπληκτικό εικοσάλεπτο μονόλογο για το θέμα!". Σε κάθε περίπτωση, ποτέ μην αγοράσεις εισιτήρια για κάτι πραγματικά ευχάριστο, όπως το ντέρμπι με την αγαπημένη του ομάδα.

10. Μην φοράς και πολύ συχνά τα ψηλοτάκουνά σου στο κρεβάτι.

11. Να είσαι ειλικρινής! Γίνε η πρώτη γυναίκα στην ιστορία που θα πει σ' έναν άντρα με πόσους άλλους ακριβώς, έχει πάει στο κρεβάτι. Μην κλέβεις!

12. Κάθε φορά που λεει ένα αστείο, κοίτα απελπισμένα το ταβάνι, αναστέναξε και πες: "Πολύ αστείο. Χα. Χα".

13. Μέτρα τις μέρες από την τελευταία φορά που τον είδες. Φρίκαρε τελείως για το πόσες μέρες έχουν περάσει από τότε. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε μίλα συνέχεια γι' αυτό και για το ότι μόνο αν σε έβλεπε συχνότερα θα μπορούσε να σε καταλάβει πραγματικά.

14. Μπορεί να μην θέλει να σε καταλάβει καθόλου, αλλά δεν πειράζει. Συνέχισε να του μιλάς για τον εαυτό σου. Τρέξε από πίσω του, άρπαξε τον απ' το μπατζάκι αν χρειαστεί, αλλά με κάθε τρόπο συνέχισε να του μιλάς για τον εαυτό σου.

15. Βάλτον να δείτε μαζί όλα τα επεισόδια του "Χουάνα, η Παρθένα" που έγραψες σε dvd από το Star.

16. Σκέψου το μέλλον. Ζήτα του να σε πάει στις Μπαχάμες για του Αγίου Βαλεντίνου.

17. Αν δεν σε πάει στις Μπαχάμες του Αγίου Βαλεντίνου, πάρε το ελαφρά στην αρχή και αμέσως μετά ξέσπασε σε λυγμούς λέγοντάς του ότι έχει πρόβλημα με τη δέσμευση.

18. Μιλώντας για κλάμα, κλαίγε πάντα μετά το σεξ.

19. Ακόμη καλύτερα, κλαίγε την ώρα του σεξ.

20. Κάνε κακεντρεχείς παρατηρήσεις για τη μητέρα του.

21. Ζήτησε του να σου δανείσει 2500 ευρώ.

22. Όταν σε χαϊδολογάει, κράτα ύφος απόλυτα σοβαρής κυρίας.

23. Την ώρα του πέναλτι που θα κρίνει το πρωτάθλημα, ρώτα τον τι αισθάνεται για τη σχέση σας. Αν δεν σε προσέξει, κλείσε την τηλεόραση και πέτα το τηλεκοντρόλ απ' το παράθυρο.

24. Αφού πετάξεις το τηλεκοντρόλ, είναι βέβαιο ότι θα σου κόψει την καλημέρα, αλλά δεν έγινε και τίποτα. Είναι η τέλεια στιγμή για να του θέσεις ότι έχει "κόμπλεξ κατωτερότητας".

25. Ξέθαψε την πιο ξεχειλωμένη φόρμα που έχεις και φόρα την. Καθημερινά.

26. Και στο κρεβάτι.

27. Κλείσε τα μάτια στις αδυναμίες του. Βεβαίως, αν -κατά λάθος- παρατηρήσεις κάποια αδυναμία, τρίψε την του αμέσως στη μούρη.

28. Αν δείξει την οποιαδήποτε υποψία ενθουσιασμού για τη σοβαρότητα της σχέσης σας, κάνε του έκπληξη με αμέτρητα πανάκριβα δώρα χωρίς κανένα λόγο.

29. Πες του γλυκά: "Διάλεξε: ή το ψοφόσκυλο σου... ή εγώ!".

30. Στέρησε του το σεξ για δύο εβδομάδες.

31. Τον πρώτο μήνα της σχέσης σας, πες το ότι τρελαίνεσαι να πηγαίνετε βόλτα με το τζιπ του με κατεβασμένη την οροφή. Τον δεύτερο μήνα, πες του ότι καμιά φορά σ' αρέσει και να σηκώνετε την οροφή, αλλά θέλεις τα παράθυρα ανοιχτά. Τον τρίτο μήνα, πες του να μαζέψει την οροφή, αλλά να κλείσει τα παράθυρα, αλλιώς να χώσει το βρωμοτζιπ του στον βρομερό του... (καταλαβαίνεις).

32. Μην του επιστρέψεις ποτέ τα 2500 ευρώ.

33. Κάνε λεπτομερή σχέδια για το πώς θα περνάτε μαζί όσο περισσότερο χρόνο γίνεται με τους γονείς σου.

34. Μουρμούρα. Μουρμούρα. Μουρμούρα.

35. Φόρα το αγαπημένο του πουκάμισο χωρίς την άδειά του και χύσε πάνω χυμό βύσσινο, ενώ θα οδηγείς την καινούργια του Mercedes SLK 200 κάμπριο, με την οποία -εντελώς τυχαία- θα πέσεις πάνω στο μπροστινό αυτοκίνητο.

36. Κάνε τον το απόλυτο και μοναδικό λόγο της ύπαρξής σου.

37. Καθησύχασε τον ότι, εεε, όλοι οι άντρες κάποιες φορές έχουν πρόβλημα στύσης, αλλά εεε, δεν χρειάζεται ν' ανησυχεί, γιατί συζήτησες το πρόβλημά του με τους φίλους του και όλοι, μα όλοι, πιστεύουν ότι είναι ασήμαντο.

39. Κάνε του πλάκα για τα μαλλιά του που αραιώνουν.

40. Βομβάρδισε τον με ερωτήσεις για το Μάτριξ ? την ώρα του σεξ.

41. Σταμάτα την αποτρίχωση, εκτός από τις "ειδικές περιπτώσεις" για τις οποίες θα χρησιμοποιείς αποκλειστικά το καινούργιο του ξυραφάκι.

42. Πες του ότι το στοματικό σεξ σου προκαλεί αηδία, εκτός κι αν το κάνει εκείνος.

43. Να είσαι σίγουρη ότι δεν τον πειράζει καθόλου που πήρες δεκαεπτά κιλά από πέρυσι.

45. Όταν θα έχει μια σημαντική παρουσίαση σε πελάτη, τηλεφώνησέ του και πες στη γραμματέα ότι είναι "επείγον". Όταν απαντήσει, πες του ενθουσιασμένη ότι η χαρτορίχτρα σου μόλις σου είπε ότι ότι εκείνος κι εσύ ήσασταν παντρεμένοι πριν από τριακόσια χρόνια, στα Γιάννενα και ότι είναι μοιραίο να είσαστε μαζί για πάντα!

46. Ξεχείλιζε από αγανάκτηση. Για τα πάντα.

47. Να επιμένεις ότι "όλοι οι άντρες είναι μωρά".

48. Μην του λες ποτέ ότι είσαι ευτυχισμένοι μαζί του. Μην του πεις ποτέ ότι καμιά φορά σε κάνει τόσο περήφανη που θέλεις να πηδήξεις απ' τη χαρά σου.

49. Την επόμενη φορά που θα πάτε σε κάποιο πάρτι γίνε λιώμα και ξέρασε στα πόδια του.

50. Πες του ότι η 5χρονη κόρη του "χρειάζεται ψυχίατρο" γιατί αρνήθηκε να σου δώσει φιλάκι μόλις σε είδε.

51. Μην μαγειρέψεις ποτέ για εκείνον.

52. Ονόμασε το αυτοκίνητό του "σαράβαλο".

53. Μην τον αφήσεις ποτέ να σε επιθυμήσει (δηλ. φρόντισε να είσαι κάθε στιγμή μαζί δίπλα, πάνω, πλάι του, ιδιαίτερα όταν είσαι στις κακές σου).

54. Άσε τον να σε επιθυμήσει πολύ. Σπανίως να γυρνάς σπίτι πριν τις 10:30 το βραδύ.

55. Κάλεσε τις πιο όμορφες φίλες σου για μπάνιο στην πισίνα σας.

56. Όταν θα βρίσκεστε σε κάποιο φιλικό γεύμα κι αρχίσει να λεει ότι θέλει να γίνει εθελοντής του ιδρύματος "Το Χαμόγελο του Παιδιού" προσφέροντας από την εταιρεία του την δωρεάν μεταφορά των παιδιών σε διάφορες δραστηριότητες, ξίνισε τα μούτρα σου και πες ότι λεει συνέχεια "βλακείες".

57. Γέρασε (όχι χρονολογικά).

58. Να ενημερώνεσαι συνεχώς για το τι κάνει. Τηλεφώνα σε όλους τους φίλους του για να τον τσεκάρεις. Μόλις μπει στο σπίτι, μύριζε τον με ύφος εξαγριωμένου πιτ μπουλ.

59. Κάνε του όλα τα κουίζ που βρίσκεις στα γυναικεία περιοδικά.

60. Εξήγησε του ότι αφού ακόμη κι ο πρωτόγονος άνθρωπος μπόρεσε να περπατήσει όρθιος μετά από δύο εκατομμύρια χρόνια, σίγουρα ένας ηλίθιος σαν τον ίδιο μπορεί να περπατήσει μέχρι τον κάδο της ανακύκλωσης για να πετάξει τα σκουπίδια.

61. Ανάγκασε τον να κάνετε μαζί "θεραπεία ζευγαριού", αν τα αποτέλεσμά του στο κουίζ του γυναικείου περιοδικού είναι χαμηλότερα από εκείνα του γκόμενου της αδελφής σου.

62. Δείξε του ότι η μεγαλύτερη φιλοδοξία σου είναι να γίνεις μια επιτυχημένη σύζυγος ? κάποιου, οποιουδήποτε.

63. Να μην έχεις ποτέ παιχνιδιάρικη διάθεση.

64. Ξέρεις τα πάντα που χρειάζεσαι για εκείνον, οπότε απλά χαμογέλα όταν σου μιλάει ενώ θα σκέφτεσαι τι θα φορέσεις αύριο.

65. Μην παίρνεις ποτέ το πορτοφόλι σου μαζί σου.

66. Μην χάνεις ευκαιρία να τον κοροϊδέψεις, να τον εξαπατήσεις, να τον εξευτελίζεις.

67. Αν είσαστε σε κάποια επίσημη εκδήλωση και πέσεις πάνω σε κάποιον πρώην σου, πέσε στην αγκαλιά του πρώην κολλώντας τη λεκάνη σου πάνω του και φωνάζοντας "Θεέ μου! Θεέ μου!".

68. Όταν εξαντληθούν τα θέματα για καυγά, φώναξε τη μητέρα του για να "τακτοποιήσετε" μαζί την ντουλάπα του.

69. Αν γνώρισες τον άντρα των ονείρων σου μέσω ίντερνετ, την πρώτη φορά που θα τον συναντήσεις προσωπικά φέρε μαζί σου το πουλόβερ που έπλεξες για εκείνον.

70. Αρνείσου να τον δέσεις για να παίξετε το "σκλάβος και αφέντρα" γιατί "τσαλακώνουν τα καλά σου μαντήλια".

71. Κάνε με το πάσο σου μαλλιά και μακιγιάζ... ιδιαίτερα όταν εκείνος σε περιμένει στο αυτοκίνητο για να βγείτε σε γεύμα με το αφεντικό του.

72. Αν έχει προβλήματα στη δουλειά (βλ. αρ. 71), πες του ευγενικά ότι όταν θα χάσει τη δουλειά του, μάλλον θα μείνει άνεργος για πάντα.

73. Αν έχεις κάνει καλύτερες σπουδές από εκείνον, μην τον αφήσεις ποτέ να το ξεχάσει.

74. Αν ανησυχείς ότι μπορεί ν' αργήσει ν' ανακαλύψει πόσο "αντιπαθητική" είσαι στην πραγματικότητα, άρχισε να φέρεσαι πραγματικά περίεργα από τώρα.

75. Μετά το τέταρτο ραντεβού, μάθε στα παιδιά σου να τον αποκαλούν "μπαμπάκα", ακόμη κι αν έχουν περάσει τα 25.

76. Αν βγάζεις περισσότερα χρήματα από εκείνον, τόνωσε τον εγωισμό του αφήνοντας τον να πληρώνει τα πάντα.

77. Στην επιστροφή απ' το πάρτι, άρχισε να σχολιάζεις όλες τις γυναίκες με τις οποίες μίλησε, χαρακτηρίζοντας μία, μία "ως διάσημη βίζιτα".

78. Να παίρνεις τον εαυτό σου πολύ, πολύ σοβαρά.

79. Εκείνος πρέπει να ξέρει πάντα ότι όσον αφορά στη σχέση σας κάθε μέρα είναι η "Ημέρα της Κρίσεως" κι ότι προτιμάς να έχεις δίκιο παρά να είσαι ευτυχισμένη.

Πηγή: tolmo.gr

Προσοχή παρακαλώ: Ακολουθεί σιδηροδρομική δυσφήμιση...









Λόγω έεεεερρρρργγγγγωωωωωννννν οι συρμοί θα διέρχονται από τους σταθμούς Κάτω Πατήσια και Άγιο Ελευθέριο χωρίς να πραγματοποιούν στάση... Ζητάμε την κατανόηση του επιβατικού μας κοινού.





Πηγή: ClopYPastE.gr

Επειδή κανονικά θα έπρεπε να αποτελεί είδος υπό εξαφάνιση, ελληνικέ λαέ στις ερχόμενες ευρωεκλογές τρέξε να τη σώσεις για ακόμα μια φορά...













Πηγή: ClopYPastE.gr

Έτοιμο σύντομα θα είναι το νέο γήπεδο του Παναθηναϊκού που θα χτιστεί με τέτοιο τρόπο ώστε να ναι εύκολη η κατάκτηση του πολυπόθητου πρωταθλήματος...

Πηγή: ClopYPastE.gr

Ένα μοναδικό φαινόμενο συμβαίνει στον Ταΰγετο γνωστό ως η σκιά της πυραμίδας του. Το πρωί με καθαρό καιρό λίγο πριν δούμε τον ήλιο να ανατέλλει σχηματίζεται ψηλότερα στους αιθέρες στη δυτική του πλευρά η σκιά της πυραμίδας σαν ένα γκρίζο ισόπλευρο τρίγωνο. Αυτό οφείλεται στην διάθλαση των ακτινών στην ατμόσφαιρα. Οπότε λίγο πριν την ανατολή οι ακτίνες έχουν σχηματίσει σκιά πίσω από το αντικείμενο δηλ. την κορφή (τον Αη-Λιά). Ακολουθούν φωτογραφίες και βίντεο από το μοναδικό αυτό φαινόμενο που λίγοι το γνωρίζουν:

Η διαδοχή των γραμμάτων στην πλήρη εκφώνηση τους δεν είναι καθόλου τυχαία, αλλά πίσω από αυτήν υπολανθάνει μία πλήρης γραμματική, συντακτική και νοηματική συνέχεια, ανωτέρας συλλήψεως.

Σύμφωνα με αυτήν την γνωστή μας εκφώνηση, τα ελληνικά γράμματα (αφού προσθέσουμε και το εξαφανισμένο σήμερα έκτο γράμμα: Στίγμα ή Δίγαμμα) ακούγονται και γράφονται ως εξής:

ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ-ΓΑΜΑ-ΔΕΛΤΑ-ΕΨΙΛΟΝ-ΣΤΙΓΜΑ-ΖΗΤΑ-ΗΤΑ-ΘΗΤΑ-ΙΩΤΑ-ΚΑΠΠΑ-ΛΑΜΒΔΑ-ΜΙ-ΝΙ-ΞΙ-ΟΜΙΚΡΟΝ-ΠΙ-ΡΟ-ΣΙΓΜΑ-ΤΑΥ-ΥΨΙΛΟΝ-ΦΙ-ΧΙ-ΨΙ-ΩΜΕΓΑ.

Αποκωδικοποιώντας τη γνωστή αυτή διάταξη, που έγινε σύμφωνα με τις αρχές της Ερμητικής φιλοσοφίας, έχουμε τα ακόλουθα:

ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ, (Α)ΜΑ ΔΕ (Ε)Λ ΤΑ ΕΨ ΙΛΩΝ, ΣΤ(Η) ΙΓΜΑ, ΖΗ ΤΑ, Η ΤΑ, ΘΗ ΤΑ ΙΩΤΑ ΚΑ ΠΑΛΑΜ, ΔΑ, ΜΗ ΝΥΞ Η, Ο ΜΙΚΡΟΝ, ΠΥΡΟΣ ΙΓΜΑ ΤΑΦΥ (Ε)Ψ ΙΛΩΝ, ΦΥ ΨΥΧΗ Ο ΜΕΓΑ.

Εν συνεχεία, αφού προσθέσουμε τα εννοούμενα συνδετικά και ρήματα που παραλείπονται, έχουμε την ανάδυση μιας θαυμάσιας κοσμογονικής προσευχής - επίκλησης προς την πηγή του φωτός.

Ξεχάστε πλέον τα στρώματα από καθαρό βαμβάκι, πούπουλο μεταξοβάμβακα κ.ο.κ. Δείτε στην παρακάτω φωτογραφία τη νέα επαναστατική τεχνολογία γνωστής εταιρίας στρωμάτων...

Πηγή: ClopYPastE.gr

Ένα Μουσείο που εκφράζει την πεμπτουσία του κλασικού πολιτισμού, όπως το Μουσείο Ακρόπολης, θα εγκαινιαστεί με τον τρόπο που του ταιριάζει και όχι με πυροτεχνήματα και εφήμερες εκδηλώσεις. Με τα λόγια αυτά, ο υπουργός Πολιτισμού Αντώνης Σαμαράς έδωσε το «στίγμα» των εγκαινίων του Νέου Μουσείου Ακροπόλεως που θα ανοίξει επισήμως τις πόρτες του στις 17 Ιουνίου.

Οι εκδηλώσεις για τα εγκαίνια του μουσείου θα διαρκέσουν μια εβδομάδα και θα κορυφωθούν στις 20 Ιουνίου, με την άφιξη στη χώρα μας αρχηγών κρατών, πρωθυπουργών και προσωπικοτήτων από τη διεθνή πολιτιστική σκηνή, ενώ την ίδια ημέρα σε παγκόσμια τηλεοπτική κάλυψη αναμένονται μουσειακές αποκαλύψεις και η παρουσίαση όλων των εκθεμάτων με τρόπο αναπάντεχο, όπως ανέφερε ο υπουργός Πολιτισμού.

Κατά τον κ. Σαμαρά, «τα μοναδικά αυτά αριστουργήματα θα αναπνεύσουν σε ένα ξεχωριστό περιβάλλον». Την ίδια βραδιά οργανώνεται καλλιτεχνική εκδήλωση με τη βοήθεια των νέων τεχνολογιών.

Ο υπουργός Πολιτισμού ανακοίνωσε και το πρόγραμμα των εκδηλώσεων, καθώς και τη σύνθεση του νέου Διοικητικού Συμβουλίου του Μουσείου.

Σημείωσε ότι το κόστος των εγκαινίων αναμένεται να μην ξεπεράσει το μισό των έξι εκατομμυρίων που είχε αναγγελθεί αρχικά.

Οι πόρτες του Μουσείου θα ανοίξουν στις 17 Ιουνίου, στις έξι το απόγευμα για τους διαπιστευμένους πολιτιστικούς συντάκτες, οι οποίοι για ένα δίωρο θα ξεναγηθούν στους χώρους του, ενώ στις οκτώ θα γίνει η ξενάγηση των διευθυντών των ελληνικών ΜΜΕ.

Την εβδομάδα των εκδηλώσεων, η Αθήνα, αλλά και άλλες πόλεις θα «ντυθούν» γιορτινά και θα αναρτηθούν καλαίσθητες αφίσες, από τις 17 Ιουνίου, ημέρα έναρξης των εκδηλώσεων.

Από τις 21 ως τις 23 Ιουνίου το κοινό θα μπορεί να επισκεφθεί το Μουσείο και ειδικότερα όσοι κάνουν κράτηση μέσω του συστήματος e-ticketing που δεν θα ξεπερνούν σε τρεις ημερήσιες ζώνες, τα 2.550 άτομα για τρεις ημέρες.







Το υπουργείο Εσωτερικών αναλαμβάνει την ασφάλεια των επισκεπτών για τις ημέρες των εκδηλώσεων.

Επίσης, ο κ. Σαμαράς ανακοίνωσε ότι, υπολογίζοντας τις συνέπειες της οικονομικής κρίσης, αλλά και προκειμένου να τιμηθεί ο Έλληνας φορολογούμενος που χρηματοδότησε το Μουσείο (Υ.Γ. Για ακόμα μια φορά ο Έλληνας φορολογούμενος στάθηκε ήρωας και έβαλε βαθιά το χέρι στην τσέπη: 130 εκ. ευρώ κόστισε περίπου η κατασκευή του + 2,5 εκ. περίπου ευρώ το αναμενόμενο κόστος των εγκαινίων), στα χρόνια κατασκευής του, η τιμή του εισιτηρίου για το 2009 δεν θα ξεπεράσει το 1 ευρώ, ενώ το 2010 θα φτάσει τα 5 ευρώ.

Από το 2011 η τιμή του εισιτηρίου θα προβλεφθεί με ειδική μέριμνα για τις κατηγορίες ηλικιωμένων, παιδιών, φοιτητών, αναπήρων, ενώ με το σύστημα ηλεκτρονικής κράτησης θα προσδιορίζεται ακόμα και η ώρα της επίσκεψης στο Μουσείο.

Εστιατόριο και μπαρ θα λειτουργήσουν με αυτεπιστασία «με προδιαγραφές που θα ζήλευαν και τα καλύτερα εστιατόρια του κόσμου», όπως είπε ο κ. Σαμαράς, ενώ για τους θερινούς μήνες προβλέπεται η διεύρυνση του ωραρίου, από 8 π.μ. ως 8 μ.μ.

Τον τομέα της επικοινωνίας έχει αναλάβει χωρίς κόστος η ΕΡΤ ΑΕ, ενώ προβλέπεται για το επόμενο, μετά τα εγκαίνια διάστημα, η πρόσληψη ειδικών φροντιστών αλλά και φυλάκων για το Μουσείο.

Εξάλλου, εξετάζεται η δυνατότητα μεταφοράς των δύο κτιρίων της Διονυσίου Αρεοπαγίτου σε παρακείμενα οικόπεδα που προβλέπεται να αποκτήσει το υπουργείο Πολιτισμού για τη συνολική μεταφορά των σπιτιών προκειμένου να βρεθεί μια «σολομώντεια λύση» - να διατηρηθεί, δηλαδή, η αξία των σπιτιών και να μην εμποδίζουν οι προσόψεις τους τη θέα του Μουσείου προς τον Ιερό Βράχο της Ακροπόλεως. Αναμένονται οι απαντήσεις των ενδιαφερόμενων μερών.

Τέλος, έχει ολοκληρωθεί η διαμόρφωση της οδού Μακρυγιάννη, καθώς και οι εργασίες του κήπου του Νέου Μουσείου, με τη δενδροφύτευση δέντρων νεραντζιάς και ελαιώνα.

Υ.Γ.

Η ΤΕΛΕΤΗ

Η «ευρηματική, πρωτότυπη διαδικασία «κοπής κορδέλας», η οποία θα πρέπει να αποτελεί στοιχείο του συνολικότερου κόνσεπτ», είναι το κεντρικό στοιχείο των εγκαινίων, σύμφωνα με την προκήρυξη του διαγωνισμού. Σύμφωνα με το ίδιο κείμενο, τα δρώμενα της τελετής «θα πρέπει να είναι σύγχρονα, καθόλου αρχαιοπρεπή».

Επίσης, ο φωτισμός «θα πρέπει να είναι εντυπωσιακός, να καλύπτει όλο τον χώρο, να περιλαμβάνει φωτιστικά σώματα υψηλού σχεδιασμού, κινούμενους θεατρικούς προβολείς, λέιζερ, οπτικές ίνες».

Η μουσική είναι πρωτότυπη και θα ακουστεί σε ζωντανή εκτέλεση, ένα εξελιγμένο σύστημα ήχου θα δημιουργεί «ένα τέλειο ηχητικό περιβάλλον» (τι σημαίνει αυτό άραγε;) και θα υπάρξουν σκηνογραφική προσέγγιση και χρήση νέων τεχνολογιών. Η τελετή των εγκαινίων θα διαρκέσει 45 λεπτά. Οι προσκεκλημένοι θα ανέρχονται σε περίπου 1.000 άτομα.

Το πρώτο στον κόσμο ελικόπτερο ξενοδοχείο (Hotelicopter), που κατασκευάστηκε από ένα τεράστιο σοβιετικό ελικόπτερο Mil V-12, διαθέτει 18 δωμάτια, που εκτός από την ειδική ηχομόνωση που διαθέτουν, έχουν ένα mini-bar, καφετέρια, ασύρματη πρόσβαση στο internet, τηλεοράσεις flat screen και μια σειρά από ανέσεις που θα συναντούσαμε σε ένα ξενοδοχείο πέντε αστέρων.

Διαθέτει ακόμα θεραπείες spa, jacuzzi, μαθήματα γιόγκα, arcade παιχνίδια, επιτήρηση βρεφών & kids' camp, blackjack, πινγκ-πονγκ και παιδική χαρά για τους μικρούς μας φίλους.

Το ξενοδοχείο θα πραγματοποιήσει την πρώτη του πτήση το καλοκαίρι και θα είναι επίσης διαθέσιμο προς ενοικίαση για ειδικές εκδηλώσεις.

Το Hotelicopter θέτει νέα πρότυπα σε πολυτελή ταξίδια, γι' αυτό καλή σας διαμονή / πτήση!



Πηγή: beneas13.blogspot.com

Δεν ψάχνουμε για λέξεις που λείπουν από το λεξικό του Μπαμπινιώτη! Απλώς πρόκειται για μια ενδιαφέρουσα πτυχή της νεοελληνικής Ιστορίας.

Κατά το 16ο αι., στην προνομιούχο νήσο Χίο, η οθωμανική αρχή δεν άφηνε ευκαιρία που θα μπορούσε να αποφέρει φόρους.

Γιατί, λοιπόν, να εξαιρεθούν οι χήρες; Όσες είχαν χάσει τον άντρα τους νέες, αν στη συνέχεια δεν παντρεύονταν για να κάνουν παιδιά – αν δεν μετείχαν δηλαδή στην τεκνοποιία της κοινότητας – τιμωρούνταν με την υποχρεωτική καταβολή ειδικού φόρου για την αποχή που ονομαζόταν από τους ντόπιους «αργομουνιάτικο».

Πώς δεν το σκέφτηκε το Υπουργείο Οικονομίας και Οικονομικών; Έτσι τουλάχιστον θα λυνόταν εν μια νυχτί το δημογραφικό μας πρόβλημα…



Πηγή: anatolikoblog.blogspot.com

Ο τελευταίος γάιδαρος που ζούσε μέχρι πρότινος στην Αθήνα έδωσε κατά αποκλειστικότητα συνέντευξη στο blog ClopYPastE. Ας δούμε τι μας είπε:







ClopYPastE: Ποιός είναι ο λόγος που πήρατε την απόφαση να εγκαταλείψετε τελικά το κλεινών άστυ;



Γάιδαρος: Ήταν μια δύσκολη απόφαση. Μη ξεχνάτε ότι ήμουν ο μόνος που έμεινε, όταν οι άλλοι γάιδαροι έφυγαν για την επαρχία. Δεν άντεξαν αυτοί, έβλεπαν το πράσινο μέρα με τη μέρα να ελαττώνεται και να αντικαθίσταται με τσιμέντο και κατ’ επέκταση η τροφή όλο και να γίνεται πιο δυσεύρετη με αποτέλεσμα δίχως πολλή σκέψη να την κάνουν. Εγώ άντεξα τότε αυτή τη μιζέρια και τη ματαιοδοξία των ανθρώπων.


ClopYPastE: (Τον διακόπτουμε εδώ) Πείτε μας κ. γάιδαρε τι σας έκανε αυτή τη φορά να θέλετε να φύγετε;

Γάιδαρος: Θα σας πω. Οι γάιδαροι κάποτε φημίζονταν για την υπομονή τους. Οι Έλληνες (και ειδικά οι κάτοικοι των Αθηνών) φρόντισαν να τους κλέψουν τη φήμη αυτή. Οι Αθηναίοι πλέον φημίζονται γι’ αυτό. Και μάλιστα τόσο που μας προξενεί μεγάλη εντύπωση. Εμείς ποτέ δε θα μπορούσαμε να φτάσουμε μέχρι αυτό το σημείο!

ClopYPastE: Τί λέτε κ. γάιδαρε, για πείτε μας τι ακριβώς εννοείτε;

Γάιδαρος: Θα σας πω. Κοιτάξτε για παράδειγμα τι γίνεται στον ηλεκτρικό, στα πλοία, στα αεροπλάνα, στους δρόμους, στις δημόσιες υπηρεσίες, στα δημόσια νοσοκομεία κ.τ.λ. Είναι κάτι παραπάνω από γαϊδουρινή αυτή η υπομονή που δείχνουν οι Αθηναίοι.

ClopYPastE: Έχετε δίκιο κ. γάιδαρε. Και εμείς που το σκεφτόμαστε τώρα απορούμε με τον εαυτό μας.

Γάιδαρος: Είδατε λοιπόν. Φεύγω, δεν πάει άλλο πια, επαρχία σου' ρχομαι!

ClopYPastE: Για πείτε μας κ. γάιδαρε, στις ερχόμενες ευρωεκλογές τι θα ψηφίσετε;

Γάιδαρος: Θα ψηφίσω είτε (λαϊκισμό ή υπευθυνότητα(;), είτε (ψηφίσουμε για την Ευρώπη, αποφασίζουμε (;)για την Ελλάδα). Με καταλαβαίνετε;

ClopYPastE: Πώς, αλίμονο!

Γάιδαρος: Επειδή δεν είμαι σίγουρος αν με καταλαβάτε απόλυτα, θα γίνω πιο συγκεκριμένος. Κατά καιρούς ακούγεται ότι ακόμα και ένα γαϊδούρι να ήταν υποψήφιος, ο λαός θα το ψήφιζε, αρκεί να είχε την κομματική ταμπέλα ενός εκ των δύο μεγάλων κομμάτων. Με αυτό το σκεπτικό ψηφίζω ένα από τα δύο μεγάλα κόμματα, έχοντας την αίσθηση ότι ψηφίζω έτσι κάποιον όμοιο μου.

ClopYPastE: Ναι, αλλά ο δικομματισμός αυτός όλα αυτά τα χρόνια ίσως σας οδηγεί τώρα να θέλετε να φύγετε από την Αθήνα. Τί λέτε, γι’ αυτό;

Γάιδαρος: Ότι έχετε απόλυτο δίκιο. Τι άλλο; Και χαρά στην υπομονή των Αθηναίων και των υπολοίπων Ελλήνων πολιτών. Εμείς όμως οι γάιδαροι δεν έχουμε μυαλό. Οι άνθρωποι είναι αυτοί που έχουν.

ClopYPastE: Έχουν; Φαίνεται πως το μυαλό έχει αντικατασταθεί από το συμφέρον. Σας ευχαριστούμε πολύ κ. γάιδαρε. Σας ευχόμαστε καλή διαμονή και ό,τι καλύτερο στην επαρχία.

Γάιδαρος: Και εγώ σας ευχαριστώ.


Πηγή: ClopYPastE.gr